Obsesionados con el control: cómo abordar el perfeccionismo y la codependencia

Para algunos, pedir ayuda se siente como una amenaza; la necesidad de hacerlo invariablemente los hace sentir inferiores.

“¿Por qué debería preguntar?” “¡Ya deberías saberlo!” En el juego de la patata caliente emocional, culpamos a nuestras parejas por sentirse vulnerables, más precisamente, por sentirse inferiores. Si bien algo como pedir ayuda o establecer un límite es común, las personas preocupadas por las jerarquías ven ambas cosas como signos de debilidad, indicadores de una posible pérdida de poder o posición, o falta de respeto. Sus mundos son como películas antiguas, vividas en blanco y negro.

En ese mundo, los reyes esperan que se les sirva, que se les prediga cada una de sus necesidades y, posteriormente, que se les satisfaga. Por eso, cuando algo sale mal y el rey se siente avergonzado de sí mismo por no ser capaz de completar una tarea, culpa a sus sirvientes por no haberlo ayudado. En este contexto, se encuentra en una doble situación. Por un lado, se siente vulnerable e inferior si pide ayuda (después de todo, una petición tan humana es indigna de un dios) y, por otro, sabe que es incapaz de actuar de forma independiente. Por eso, cuando finalmente fracasa, asumir la responsabilidad es como perder prestigio, cuya amenaza, cree él, implica una caída en desgracia.

Los antiguos reyes creían que el mundo estaba compuesto de sirvientes y dioses en la Tierra (así como de sus enemigos, que vivían en sistemas similares), a los que los primeros obviamente servían. Para los dioses, la obediencia de sus sirvientes no era suficiente; en sus roles parcialmente paternales, también necesitaban saber cómo proteger a quienes estaban bajo su custodia. Como los niños que no saben cómo calmarse a sí mismos, los reyes, la mayoría de las veces, recurrían a sus cortes para gestionar e incluso anticiparse a sus sentimientos negativos. Sus oráculos y adivinos predijeron grandes conquistas. Sus bufones los animaron. Sus consejos estaban compuestos, la mayoría de las veces, por aduladores. Y las esposas eran meros indicadores de su hombría. Estos individuos querían, y recibían, las partes buenas de la paternidad, sin que se les dijera qué hacer.

En el fondo, el perfeccionismo orientado hacia los demás, la expectativa de que el otro sea perfecto, es codependencia. Necesito que seas perfecto para poder sentirme seguro y especial.

Vemos esta dinámica repetidamente en terapia. Las parejas se enfadan con sus cónyuges por no poder leerles la mente, y llegan a la conclusión de que no deben amarlos. La codependencia, la necesidad excesiva de recibir cuidados emocionales y físicos, puede parecer amor. Algunos de nuestros pacientes, ya sea por haber crecido con ese tipo de amor o por haber sido gravemente desatendidos, perciben la codependencia como un derecho individual. Y sus parejas siempre deberían saber lo afortunados que son. Los perfeccionistas de todo tipo luchan profundamente con el pensamiento jerárquico en blanco y negro. Se concentran excesivamente en los desaires y buscan y encuentran crónicamente razones para sentirse superiores a ti.

Uno de los problemas centrales es la inflexibilidad. La mayoría de las personas se enfadan y se sienten heridas cuando su pareja no las tiene en cuenta en relación con algo que consideran importante. Pero si la falta de consideración se revela como un defecto de carácter, el otro tiende a seguir adelante. Sin embargo, para aquellas personas con una profunda necesidad de control, cualquier pérdida resulta intolerable. Cada una se siente personal, no revelando un rasgo del otro sino su propio espíritu inherentemente defectuoso. Su necesidad de sentirse invulnerable es profunda, pero su resiliencia es superficial.

En el tratamiento, nos centramos en lo que significa realmente pedir ayuda y si hacerlo, en realidad, necesariamente reduce el estatus de la persona. A veces, las personas creen erróneamente que admitir un error significa que son menos que humanos, pero hacerlo es uno de los indicadores fundamentales de ser humano. El lado más benigno de esta moneda es que admitir un error o pedir ayuda también puede contribuir a sentirse como una carga, nuevamente el pensamiento en blanco y negro de inferioridad y superioridad, pero, por el contrario, ambos gestos implican humildad y la necesidad de otro, lo que a menudo une a las personas. La jerarquía puede y debe minimizarse. No eres tan especial ni tampoco eres una carga tan grande. Encontrar ese lugar, tu lugar exacto en el mundo, es uno de los puntos de la terapia.

Sticker sensorial con textura

Comprar ahora